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Hand in scheide devot. Von der schwiegermutter verführt bdsm möbel Angebot:: Das merkt irgendwann auch die naivste Ehefrau. Eine ältere Dame wurde mal im Interview gefragt, ob ihr Mann immer treu war. Wenn hier Besitzansprüche auftauchen und der Aussenpartner lieber Hauptpartner wäre, wird es problematisch. Schuldgefühle werden dann sehr gerne als Druckmittel eingesetzt. Nicht wenigen Fremdgängern ergeht es dann wie in einer Zwickmühle. Egal, was sie tun, sie haben immer ein Schuldgefühl.

Das ist doch kein Leben! Nur ändert das an der Situation rein gar nichts! Die Verliebtheit verschwindet nicht und die wenigsten beenden die Affäre, solange sie nicht aufgeflogen ist. Somit kommt das schlechte Gewissen sich selbst gegenüber noch erschwerend und höchst belastend hinzu. Und dummerweise ziehen sie dann nur noch mehr davon ins Leben. Auch hier helfen nur offene und ehrliche Gespräche. Manchmal halten beide Partner aus Angst vor einer Trennung an einer toten Beziehung fest.

Schuldzuweisungen und Vorwürfe auch nicht. Nur Liebe, Offenheit und Verständnis tun das. Die Monogamie ist grundsätzlich nicht für jeden zu jeder Zeit das geeignete Konzept. Es lohnt sich, darüber nachzudenken. Und wenn sie nicht gestorben sind… ;- — Das war Mittermaiers Märchenstunde. Ja, ich träume von einer Welt voller Liebe. Ja, es ist realitätsfern. Sternenstaub und Einhorn-Power für alle! Wenn du fremdgehst, dein schlechtes Gewissen an dir nagt und Unterstützung brauchst, kannst du mich natürlich auch direkt buchen.

In meinem Video-Seminar erfährst du, welche Fehler du in deiner Situation vermeiden solltest: Deine Website rettet mich. Ich steck grad selbst ziemlich den Sand in den Kopf. Führe mit meinem Freund seit Jahren Studiumsbedingt eine Fernbeziehung in der mir wirklich überhaupt nichts fehlt. Habe aber an einem Abend mit meinem Arbeitskollegen zu viel getrunken und deutlich meine Grenzen und Moralwerte übertreten.

Komme mit dieser Last überhaupt nicht klar, und auch nicht mit dem Gefühl, dass mir ja eigentlich das Begehrtwerden durch einen anderen gute Gefühle gegeben hat, dafür verurteile ich mich sehr. Denn durch meine Flirterei, habe ich das ja fast provoziert, selbst wenn ich komplett betrunken war. Kann ich das doch nicht als Entschuldigung nehmen, die Grenze deutlich überschritten zu haben.

Meinem Freund habe ich das alles erzählt, und so reif wie er ist, steht er darüber und nimmt es nicht persönlich, und sagt mir, dass es völlig normal ist, sich gut zu fühlen bei dem Wissen, dass man noch für andere attraktiv ist und dass es nix gäbe was uns als Team belasten würde, ich solle es einfach als Erfahrung abhacken und mir selbst verzeihen, damit das uns nicht belastet.

Aber ich schaffe es einfach nicht mir selbst zu verzeihen, es belastet mich so sehr, dass ich meine eigenen moralischen Werte überschritten habe. Was kann ich tun um das alles zu vergessen? Wie schön, dass dein Freund so entspannt und locker ist und dass er die Moral nicht über eure Beziehung stellt.

Du kannst nicht vergessen, was du getan hast. Du kannst es nur integrieren. Wir alle sind nicht perfekt und wir alle machen Fehler.

Darauf verzichten, dich weiter zu verurteilen. Deine moralischen Werte darfst du überdenken. Moral sollte dazu da sein, uns vor einem unerwünschten Verhalten zu bewahren. Das hat so ja nicht geklappt. Moral ist nicht hilfreich, wenn du dich im Nachhinein verurteilst und dich schlecht fühlst.

Woher kommen deine hohen Moral-Ansprüche an dich selbst? Wie hast du sie erworben? Hast du sie schon jemals in Frage gestellt? Wenn nicht, warum nicht? Wie Menschen sind nicht für die Treue gemacht. Es erfordert eine Menge Disziplin, sie Aufrecht zu erhalten.

Und diese Disziplin haben wir nicht immer. Nicht jeden Tag gleich stark. Und manchmal gar nicht. Das nennt man Leben. Das was du sein willst ist perfekt und das kannst du vergessen ;-. Ich bin weder fremdgegangen noch geht es mir darum das er mir fremdgegangen ist zumindest nicht hauptsächlich.

Für mich war Sex immer meine Art der Stressregulierung, ich hatte in meinen Single Zeiten mehr Sexpartner als manche ihr ganzes Leben lang.

Ich bin 25 und seit 3 Jahren mit meinem Mann zusammen und mittlerweile verheiratet. Ich bin eine Zeit lang ausgegangen und habe viel geflirtet oder auch Mal mit Frauen rumgemacht, obwohl ich nicht auf Frauen stehe. Und Frauen sind erlaubt. Nur leider habe ich an Frauen nicht genug Interesse. Ich würde gerne wieder Männern näher kommen. Dank dessen habe ich in den letzten Jahren 35 Kilo zugenommen. Was nicht gerade zu einem guten Gefühl beiträgt. Mein Therapeut meint ich solle wieder Sex haben so wie ich ihn brauche.

Dann werde ich auch wieder glücklich und Zweifel nicht an meinem Mann. Selbst mein Mann sagt solange er es nicht erfährt ist es in Ordnung.

Aber meine Moralvorstellungen machen da nicht mit ich gehe schon kaputt vor schlechtem Gewissen wenn ich nur daran denke. Denn ich glaube eine gute andere Lösung gibt es nicht. Er ist mein Ehemann und bester Freund und ich bin rundum glücklich zumindest meistens.

Wenn nur das nicht wäre. Dein Mann kommt anscheinend sogar besser damit klar als du. Habe den Artikel sehr gerne gelesen, da ich zurzeit mit Schuldgefühlen hadere. Ich habe meinen Partner nicht betrogen, aber angelogen, da ich etwa zwei Wochen, bevor wir fix zusammen gekommen sind Sex mit einem Anderen hatte.

Für mich hatte die Sache damals nichts zu bedeuten und ich wusste nicht, dass wir so schnell eine Beziehung eingehen, da es eine Fernbeziehung ist und ich unsicher war, aber ich kann ihn diese Sache auf keinen Fall beichten. Das Vertrauen wäre zerstört und sogesehen hat es auch Null Auswirkung auf die Beziehung, ich liebe ihn sehr. Auf der anderen Seite mache ich mir selbst Vorwürfe, dass ich in der Vergangenheit so locker mit Männern umgegangen bin.

Hast du vielleicht einen Tipp für mich? Und dir Vorwürfe zu machen, nur weil dein Typ eifersüchtig ist, ist mega krass! Wieso sollte er darüber bestimmen, was für dein Leben richtig oder falsch ist bzw. Wenn er so eifersüchtig ist, hat ER ein Problem. Je mehr du dich danach richtest, desto mehr wirst du dich von ihm einsperren und einschränken lassen. Mein Tipp für dich? Hör auf mit den Gewissensbissen.

Wenn das Vertrauen durch so eine Nichtigkeit zerstört wäre, will ich nicht wissen, wie viel dieses angebliche Vertrauen überhaupt wert ist. Ich habe mich auch trotz verheiratet zwei Kinder in einen anderen Mann verliebt.

Habe dagegen angekämpft aber er erwiderte meine Gefühle. Auch er ist verheiratet. Meinen Mann habe ich auch lieb und ich führe ein gutes Leben auf dem Land. Und nun ist folgendes passiert.

Die Gerüchteküche brodelt und mein Name ist erwähnt worden ich sei fremd gegangen. Freunde Familie Eltern sprechen mich an…. Soll ich die Liason beenden. Denke dass es dadurch dazu gekommen ist. In meiner Gefühlswelt ist ein reinstes auf und ab. Liebe Schuldgefühle alles hoch und runter. Wie lange halte ich das aus? Was wenn der Betrug raus kommt? Fühle mich so ertappt und dennoch möchte ich niemals diese Liebe aufgeben weil wir uns gegenseitig stützen und füreinander da sind….

Natürlich liebt ein Dorf Gerüchte. Wenn du eine Affäre hast, steh auch dazu. Dein Mann braucht aus meiner Sicht möglicherweise einen Hinweis, dass das, was er tut, nicht hilfreich ist? Was passiert, wenn der Betrug rauskommt? Was willst du denn machen? Dir vorschreiben lassen, welche Gefühle du haben darfst und welche nicht? Dir von anderen Menschen einreden lassen, wie DU zu leben hast? Das geht nur dich und deinen Mann was an. Alle anderen sollen sich gefälligst raushalten!

Doch die Gespräche mit deinem Mann sind wichtig. Erzähle ihm, was dich beschäftigt, was dich belastet und was du dir wünschst. Wenn das nicht möglich ist weil dein Mann dazu nicht bereit ist , dann tu, was immer DIR gut tut! Im Ansatz gebe ich dir total Recht — obwohl ich erst im letzten Jahr betrogen wurde und auch heute, 9 Monate später, immer noch daran zu knabbern habe. Dass offene und ehrliche Kommunikation superwichtig ist, wissen scheinbar alle, und doch wird es so oft vergessen … Natürlich hat der, der sich fremdverliebt, keine Schuld.

Wie auch bei etwas, was sich nicht steuern lässt? Aber — und das fehlt mir bei deinen Artikeln — es geht um das WIE. Denn auch wenn man niemanden gehört — wo bleibt die Verantwortung, die sich durch einen respektvollen, ehrlichen, wertschätzenden Umgang miteinander ausdrückt?

Der kann ich mich nicht entziehen; mir jedenfall liegt neben meinem eigenen Wohl auch das Wohl meiner Mitmenschen am Herzen. Halte ich mich nicht an diese einfachen Grundprinzipien, ja, dann mache ich mich zum Teil schon schuldig. Ich tue mich einfach schwer mit dem Gedanken, nur weil ich niemanden gehöre, habe ich das Recht, MEINE Gelüste sofort auszuleben, unabhängig davon, was es mit meinem Partner macht. So möchte ich selbst auch nicht behandelt werden, darum behandele ich andere nicht so.

Das Tragische ist leider: Und dass Fremdgehen grundsätzlich nicht die beste Variante ist, sondern die offene Kommunikation mit dem Partner. Ein respektvoller und wertschätzender Umgang ist wichtig, auch wenn dieser nichts damit zu tun hat, mit wem wir Sex haben. Und allen, die fremdgehen, liegt das Wohl ihrer Partner sehr am Herzen. Sie finden nur keinen Weg ihre Bedürfnisse zu kommunizieren.

Du hast recht, die meisten Menschen sind zu feige, offen zu kommunizieren. Das betrifft nicht nur die Fremdgeher ;-. Und leider wird übersehen, dass ein Partner auch ein Recht auf Privatsphäre hat und auf Geheimnisse.

Sie gestehen dem Fremdgehenden die Verfügungsgewalt über sein Leben zu, übersehen dabei aber völlig, dass er dem Betrogenen diese nimmt. Die Schmerzen und das Leid, das durch eine Affäre in einem Menschen ausgelöst werden, sind unfassbar und in vielen Fällen traumatisierend. Und dessen Leben ist danach nicht mehr wie davor. Eine heimliche Affäre ist nichts weiter als rücksichtsloser Egoismus gepaart mit Feigheit.

Ich wünsche dieses Leiden und die Langzeitfolgen niemanden. Und ich würde nie jemanden seiner Selbstbestimmung mit einem Achselzucken berauben. Ich glaube nicht, dass sie das jemals selbst erfahren haben, sonst würden sie das nicht so flapsig schreiben.

Die Aufarbeitung, die der Betrogene unweigerlich machen muss, täte dem Fremdgehenden gut — hier liegen ziemlich sicher Eigenschaften vor, die einem erfüllten Leben im Weg stehen. Wenn eine Affäre traumatisierend ist, dann hat die traumatisierte betrogene Person schon lange vor dem Betrug die Verfügungsgewalt über das eigene Leben aufgegeben. Wenn ein sexueller oder emotionaler Betrug so schlimm ist, dass das eigene Leben nie wieder so glücklich ist wie davor, dann fehlt es an Resilienz, an Mut, an Eigenverantwortung.

Natürlich ist das Leben nach einer positiven wie negativen Erfahrung nie wieder wie davor. Das nennt man Leben! Doch es ist eine Entscheidung, eine Erfahrung nur zu überleben und für immer das Opfer eines bösen Partners, eines bösen Umstandes oder des bösen Lebens zu sein. Eine heimliche Affäre ist sehr viel mehr, als das, was du beschreibst. Sorry, aber du hast nicht mal den Hauch einer Ahnung, was eine Affäre sein kann. Du hast nicht mal den Hauch einer Ahnung, welche Erfahrungen ich in meinem eigenen Leben bereits gemacht habe.

Wie heftig mich das Leben und der Tod bereits geschüttelt haben und Untreue, btw. Und genau deshalb bin ich flapsig.

Ich arbeite seit Jahren mit Betrogenen, Fremdgehern und Geliebten. Und mit ernsthaft traumatisierten Menschen. Mit Kindern, die ein Elternteil verloren haben, mit Eltern, die ein Kind beerdigen mussten, Ehefrauen, die allein mit dem Neugeborenen sind, weil der Partner bei einem Unfall ums Leben gekommen ist oder Frauen, die so schwer krank sind, dass sie nicht wissen, ob sie es überleben. Ich arbeite mit Menschen, die misshandelt und missbraucht wurden, oder einen Unfall nur knapp überlebt haben.

Ich glaube nicht, dass du in der Position bist, mich zu belehren, was es für die Aufarbeitung eines Dramas braucht. Die Selbstbestimmung kann uns niemand rauben. Weder ein Vergewaltiger noch ein Partner, der fremdgeht. Deine Selbstbestimmung kannst nur du selbst abgeben. Sie wissen, dass sie nicht verbittert sein wollen und sie entscheiden sich dafür, zu verstehen und zu verzeihen. Es gibt so viele Foren für Betrogene, in welchen sie bemitleidet werden, in der Opferrolle bestärkt werden und wo Jammern mit einem Haufen Aufmerksamkeit belohnt wird.

Für alle, die mit meiner flapsigen Art nicht klar kommen und keinen Bock auf Eigenverantwortung haben, gibt es genug Anlaufstellen im Internet. Meine Seite ist für diejenigen, die entschieden haben, ihr Leben und ihr Glück selbst in die Hand zu nehmen. Deine Gedanken sprechen mir aus der Seele. Es ist genau das passiert worauf ich jahrelang fast schon stolz war dass es nicht passiert: Ich bin in einer absoluten Ausnahmesituation und leider nicht in der glücklichen Lage hoffen zu dürfen dass sich mit Gesprächen mit meinem Mann irgendwas an unserer Ehe retten kann.

Er merkt meinen Rückzug und ist sehr gekränkt. Ich habe aber überhaupt kein schlechtes Gewissen. Schrecklich ist für mich dass ich mein Leben im Moment nicht leben darf. Dass ich aus Mitleid bei meinem Mann bleibe und ihn nicht weiter verletzen möchte. Dass ich nicht ehrlich sein kann, weil ich dann nur Täter wäre und alles was bisher unrund lief in der Beziehung völlig unter den Tisch gekehrt wird. Ich will mir gar kein Leben mit dem anderen Mann vorstellen — ich will nur mein Leben leben.

Es ist verdammt schwer. Ja, es ist verdammt schwer. Und wenn du es nicht hin bekommst, dein Leben zu leben, wirst du am Ende kotzen und bereuen, die Erwartungen anderer erfüllt zu haben, anstatt deiner eigenen.

Würdest du wollen, dass dein Mann aus Mitleid bei dir bleibt? Nimmst du ihm nicht die Chance, etwas zu verändern, indem du von Vorherein davon aus gehst, dass sich sowieso nix ändert? Einen Versuch ist es doch wert, oder nicht? Wie willst du dich fühlen?

Wie willst du leben? Wie ist Beziehung richtig für dich? Wie viele Männer dürften es denn sein, wenn du frei wärst? Usw… Und dann schau, was passiert…. Und das ist der blödeste und sinnloseste Kommentar, den ich je gesehen hab. Dein Kommentar sagt mehr über dich, als über mich.

Die Tatsache, dass du ihn anonym abschickst, spricht weiter Bände. Ja die Sache mit dem schlechten Gewissen ist schon so eine Sache. Ich bin in einer glücklichen Ehe, die auch noch nach 20 Jahren erotisch knistert.

Ich hatte auch nicht vor mich zu verlieben, aber es ist passiert.

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Den Vertrauensverlust, die Kränkung würde ich nicht haben wollen. Ich wünsche Dir eine weise Entscheidung und viel Glück, Antonie. Komisch gestern hattest du die Affäre noch im vergangen Jahr beendet, weil du einen anderen kennengelernt hast.

Was wird das hier? Sie schreiben aktuell nur als Gast. Melden Sie sich an oder werden Sie neues Mitglied der Community: Hi, ich bin schwul und habe mich aber jetzt in ein Mädchen verliebt. Ich glaub mein Partner würde das akzeptieren. Ich würde gerne wissen ab wann es einen Mann anfängt eine Affäre zu bedrücken? Hatte bis vor einem Monat eine mit einem verheir Hi, ich bin verliebt in einen jüngeren mann er ist mein arbeitskollege, leider arbeitet seine frau auch bei uns, was es unmöglich macht etwas Wer von Euch ist zwischen 18 und 20 und hatte oder hat eine Affäre mit einem verheirateten Mann?

Wie fühlt Ihr Euch dabei??? Bei mir ist es so, dass ich seit gut 4 Jahren eine Beziehung habe und seit ca 1 Jahr eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Hey ich bin fremdgegangen.. Ich war jetzt drei Jahre lang nur die Frau im Hintergrund einen verheirateten Mannes und war nicht immer glücklich habe aber das Beste daraus







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Richtig, die zwei haben ein Kind von zwei Jahren und da zerstört man nicht die Familie. Nur weil du erwischt worden ist, muss ER und seine Familie auch bluten. Das ist schon eine ziemlich heftige Aktion, die du und dein Mann hier veranstalten. WENN seine Frau das nicht glauben will, so ist es ihre Sache, oder spechtest du nach der Genugtuung, dass er von seiner Frau verlassen wird. Ist dir eigentlkich nciht klar, dass auch du nicht unschuldig an der Situation bist? Damals hat es dich auch nicht interessiert, dass er eine 2jährige tochter hat.

Also mir is jetzt echt schlecht geworden. Nein das ich diese kleine Sch Lasst die anderen doch in Ruhe, bin mir sicher das die beiden das geklärt haben. Und ganz erhlich, ja sollte mein Mann mich jemals wieder betrügen oder betrogen haben ich möchte es gar nicht wissen.

So ich hab meinen Mann auch betrogen da war die Ehe aber schon vorher am scheitern und mein mann war sauer auf mich, ich war ehrlich und habs ihm gesagt. Er war zwar bei diesem Typen weil ich ihn ja durch ihn kannte aber auch ihm hat er keine Szene gemacht sondern mir und das war auch richtig so. Frag mich echt wie ihr tickt? Dein mann sollte dich zur bösen machen denn anders hast du es nicht verdient. Du bist ja nur gekränkt weil dich dein mann erwischt hat und der andere kam bei deiner Frau ungeschoren davon.

Nein sorry aber bei euch kann man echt nur den Kopf schütteln. Erstaunlich, wie viele es doch gibt, die fremdgehen Hätt ich nicht gedacht Hallo, also ich möchte mich hier erst einmal formvollendet dafür entschuldigen,das ich dir erst heute auf dein Posting antworte,aber ich hatte ne ganze Menge FAMILIENkram zu tun gestern So und nun pass mal auf du Herzliebchen,es ist absolut dein Bier ob du deinen Mann bescheisst oder nicht.

Und wenn er das so mit sich machen lässt und dich vergleichsweise milde davon kommen lässt,dann ist das SEIN Bier. Aber das du,nur weil du angepisst darüber bist,erwischt worden zu sein, die Frechheit hast und dich in die Familie und Beziehung deiner Affaire einzumischen,das geht auf keine Kuhhaut. Wie arm bist du bitte? Die anderen Mädels hier haben absolut recht,du bist wütend und eifersüchtig,weil er deines Wissen nach nämlich nicht erwischt worden ist.

Du willst seiner Frau die Augen öffnen? Das geht dich mal nen Scheiss an,was die machen. Blöd,wenn die andere ihn bekommen hat und auch noch behalten darf,nicht wahr? Du kümmere dich erstmal um deine Pflichten ,bevor du anderen die ihren aufzeigen willst. Die Frau tut mir sowas von Leid.

Erst wird sie von ihrem Mann betrogen und dann hat sie auch noch dich an der Backe. Und deinem Mann kannst du einen Gruss von mir ausrichten.

Er müsste doch wissen,wie das ist betrogen zu werden und das er da noch mitzieht nun die arme Frau zu belagern spricht für mich dafür,das ihr beide euch gesucht und gefunden habt. Kümmer dich um deine Beziehung du Seelchen,da haste genug zu schaffen. Es ist also nicht nur eine Familie, die vorm Abgrund steht.

Ihr Mann hat kein Arsch in der Hose und streitet alles ab, sonst würde sie nicht sagen, dass ich scharf auf ihren Mann wäre. Ich liebe meinen Mann über alles und möchte mit ihm alt werden. Ich brauche keinen Mann, der in der Gegend rumorgelt.

Herrlich so ein Beitrag hast du sehr gut geschrieben! Wir kennen die Beiden und waren mal gut miteinander befreundet bzw. Ihr Mann hat nicht nur mit mir rumgemacht, sondern auch mit anderen Frauen. Er ist Lkw-Fahrer und oft unterwegs. Er hatte schon damals alles gef Ich habe mit ihr Kontakt aufgenommen, weil ich nach all den Jahren ein schlechtes Gewissen hatte - auch meinem Mann gegenüber. Mein Mann hatte schon früher etwas geahnt, aber nie Beweise gehabt. Ich weiss auch nicht was das soll diese Frau nach einem Jahr zu kontaktieren.

Das hast du meiner Meinung nach nur getan weil dein Mann dummerweise alles erfahren hat. Somit würde ich mich erstmal um meine Ehe kümmern als um die Ehe anderer. IHR seit für euch verantwortlich! Und die beiden sind für sich verantwortlich. Wie die anderen schon geschrieben haben, haltet euch daraus, ich denke Ihr habt beide genug jetzt selber an der Backe. Letztendlich glaube ich willst du es nur damit dein Mann sich vom ärger ablenkt und erstmal alles auf den anderen Mann schiebt.

Du wirst es nicht verhindern können mit deinem Mann darüber offen zu reden und das vertrauen wieder herzustellen! Ihr würdet also lieber nichts von euren untreuen Ehe Männern wissen wollen und lieber auf Friede-Freude-Eierkuchen machen, ja? Na dann Prost Mahlzeit!!! Welcher Mann würde denn von sich aus zugeben eine Affäre zu haben?? Aber lästert mal weiter so ab. Hoffentlich sind eure Männers alle treu Ich kann nur hoffen, dass du eins dieser fakes bist, die hier unterwegs sind.

Und weil ihr zwei Kinder habt soll das es das andere Kind auch nicht besser haben? Du könntest meine Mutter sein Warum sollte es anderen besser gehen als uns? Ich weiss auch nicht, was das soll - ist doch fies, sie im Nachhinein nach so langer Zeit zu kontaktieren und ihr was aufs Auge zu drücken, was sie gar nicht will! Vielleicht haben sie das damals irgendwie schon "verarbeitet" und nun wird es wieder absichtlich ausgekramt und aufgewärmt- warum????

Jetzt küümer dich doch erstmal um deinen eigenen Ehemann!!! Der muss sich ja toll fühlen das seine Frau fremdvögelt und es Ihm noch nicht mal beichtet!

Besonders dann auch noch in der Situation noch nicht mal mit dem eigenem Mann daran arbeiten Fang doch erstmal da an! Wärst du deinem Mann treu gewesen hättest du den Schlamassel jetzt erst gar nicht! Also lass die andere Frau die Augen davor verschliessen. Also wenn nach einem Jahr eine Frau ankommt und sagt sie hatte ne Affäire würden mir zig Fragen durch den Kopf schiessen und ich würde wohl auch sagen warum kommt sie erst jetzt,wo sind die Beweise und durchaus würde ich meinen Mann drauf ansprechen Aber wir haben diese Sache nun lediglich aus der Sicht auf dich beurteilt uns versucht in deine Lage zu versetzen und wir würden erstmal zusehen das die eigene Ehe wieder gekittet wird.

Die Frau hat das Recht, es nicht wissen zu wollen. Gestehe ihr dieses Recht zu. Wahrscheinlich wird irgendwann der Zeitpunkt kommen, wo sie es wissen will. Aber diesen Zeiitpunkt darf sie selber bestimmen. Natürlich haben mein Mann und Ich über unsere Beziehung gesprochen. Wir sind seit 13 Jahren zusammen!! Mein Mann muss die ganze Sache erst einmal verdauen. Trotzdem ist er auch mächtig sauer auf seinen ehemals guten Freund.

Mann vögelt nicht die Freundin vom Kumpel! Ja, ich habe auch meinen Beitrag dazu geleistet - was ich im nachhinein sehr bereue. Damals war mein Mann in Niedersachsen und wenig zu Hause und ich habe mich schlichtweg einsam gefühlt. Das weiss mein Mann mittlerweile alles. Hi Ich hab jetzt nur einen Teil der Postings gelesen. Klingt für mich arg nach folgender Situation: In einem unbemerkten Moment, nimmt Fritzchen den Eimer, obwohl Mäxchen ihn hat und obwohl Fritzchen einen eigenen Eimer dabei hat.

Das kommt natürlich irgendwann raus und Mäxchen fordert den Eimer zurück. Fritzchen rückt den Eimer raus. Als Mäxchen aber einige Zeit später anderweitig beschäftigt ist, macht Fritzchen den Eimer von Mäxchen kaputt. Wenn er damit nicht spiele darf, dann darf Mäxchen das auch nicht.

Leider geht der eigene Eimer von Fritzchen dabei auch zu Bruch, aber so ist das eben Hier ist einfach jemand neidisch auf jemand anderes. Auch er sollte sich mit seiner Frau zusammensetzen und Manns genug sein und gestehen. Aber er zieht den Schw Seine Frau hatte uns schon vor Jahren mal inflagranti erwischt - nur war es etwas dunkel und so gut wie eindeutig.

Damals rannte sie heulend weg. Er konnte sie anscheinend beruhigen, denn schon am nächsten Tag waren sie wieder glücklich und zufrieden. Das muss wahre Liebe sein. Ihr seit 13 Jahre verheiratet Und dann passiert sowas So Frauen soll es geben Du hast es Ihr nun gesagt und gut ist.

Beweisen kannst du es eh nicht mehr. Also versuche das zu vergessen Ihr irgendwas zu beweisen und konzentriere dich auf die nächsten 13 Jahre mit deinem Mann. Ihr müsst nun soviel aufarbeiten und habt selber Kinder die Mama und Papa brauchen.

Wichtig ist doch das du Ihm gesagt hast warum weshalb und wieso. Und das allerwichtigste ist das er dir hoffentlich irgendwann wieder vertrauen kann und Ihr in Zukunft über Probleme redet anstatt die mit einem anderen im Bett lösen zu wollen.

Und so sollte den nächsten 13 Jahren nichts mehr im wegen stehen. Ist ein harter Weg , aber da müsst Ihr nun durch. Frau vögelt aber auch nicht den Kumpel vom Mann. Und man vögelt auch nicht den Kumpel vom eigenen Mann und petzt es dann vor Weihnachten seiner Frau Ihr Mann ist aber auch mein EX.

Bevor ich meinen jetzigen Mann kennenlernte war ich mit dem Anderen kurz zusammen. So ganz fremd sind wir uns also nicht. Dennoch bin ich der Meinung muss seine Frau alles erfahren! Und das hat nix damit zutun, dass ich von meinen EX noch was will. Also entschuldige, aber wer im Glashaus sitzt sollte nicht mit Steinen werfen.

DU hast mit ihm rumgemacht, DU hast mit ihm geschlafen. Und du und dein Mann wollt ihn nicht ungeschoren davonkommen lassen? Na du musst ja einen sehr toleranten Mann haben das der sich jetzt auf deine Seite stellt wo du ihn doch betrogen hast Kümmert euch erstmal um eure eigenen Probleme und lasst andere in Ruhe.

Ich denke du willst einfach nur deinen Mann in eine Andere Richtung mit seiner Wut und enttäuschung lenken,die eigendlich auf dich käme, und jagst ihn da mit SMS auf die arme Frau seines "Kumpels", denn es war ja nur die Schuld ihres Mannes, der alles fi Ach ja, Frohes Fest. Das wird ja immer doller, schon mal im Dunkeln nicht bei drei auf dem Baum gewesen.

Mann, du bist echt primitiv. Wenn sie euch damals erwischt hat dann weiss sie doch davon. Vielleicht haben sie sich da längst ausgesprochen was vor dir und deinem Mann noch liegt. Kan es sein das du gerne alles nur auf andere abschiebst? Sehr bereuen scheinst du es nicht.

Ich kann hier nur noch den Kopf schütteln, wirklich. Ich bin selbst fremdgegangen, aber auf die Idee, eine dritte Person derart da mitreinzuziehen, bin selbst ich nicht gekommen.

Und weil er dein Ex ist darfst du mit ihm rumvögeln und willst ihm jetzt seine Familie zerstören? Mensch, lass den Kerl endlich in Ruhe!! Niemand kann sich vom Fremdgehen freisprechen!!! Ich würde aber niemals NIE sagen. Bevor noch weitere User auf mich einschlagen Und zum zweiten Male gehen wir sehr konform ;- Der Ex darf also tabulos gevögelt werden.

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Wir haben uns jetzt einen Termin bei einem Paartherapeuten geholt und sind sehr gespannt was da so passiert. Wir sind uns beide im Klaren, dass wenn sich nicht grundsätzlich etwas ändert, dass unsere Ehe dann keine Chance hat, möchten es aber beide versuchen, weil wir uns trotz der ganzen Probleme lieben.

Einen richtigen Grund warum er das gemacht hat habe ich immer noch nicht bekommen und das beschäftigt mich viel. Wir schlafen seitdem getrennt und ich kann mir zur Zeit nicht vorstellen sex mit ihm zu haben.

Mir geht es auch so, dass ich mir immer vorstelle, dass eine andere Frau ihn und er eine andere angefasst hat. Hoffe dass dies Gedanken weniger werden, sonst weiss ich auch nicht wie das weitergeht. Habe mir mal das Haus angesehen, wo diese Massage gewesen sein soll. Sieht voll gammelig aus und ist wohl nicht mehr wirklich bewohnt. Aber ist ja auch schon ein halbes Jahr her.

Habt Ihr seit dieser Sache irgendwas geändert oder unternommen um das zu verarbeiten oder stehst Du damit jetzt alleine da? Du schreibst, Dein Mann versteht nicht, dass Dich das so fertig macht. Wie hälst Du das aus? Ist ja auch schon ein halbes Jahr her. Was hält Dich von einer Trennung ab? Wollt mich mal melden Inzwischen ist schon wieder über ein halbes Jahr vergangen und ich wollte mal für andere mit gleichen Erfahrungen schildern, wie es mir inzwischen geht. Wir waren inzwischen einmal zur Paartherapie, was auch eigentlich ganz gut war, dort haben wir aber nur unsere "anderen" Probleme angesprochen und die Stunde mit dem Therapeuten war sonst ganz gut.

Danach sind wir in den Urlaub gefahren, weil ich dachte das würde mir helfen mal etwas Abstand zu der ganzen Sache zu kriegen. Irgendwie hat das aber nicht wirklich geklappt. Mit spukte dauernd die Puff-Geschichte im Kopf rum und den von meinem Mann versprochenen "Neuanfang" habe ich nicht bemerkt. Wir haben fast nichts unternommen und er hat eingentlich bei jeder Gelegenheit nur getrunken und geschwiegen. Er ist irgendwie auch ein sehr ruhiger und depressiver Typ, was mich total runterzieht.

Ich hatte mir von dem Urlaub Gespräche und etwas Romantik erhofft, um zu sehen ob wir noch eine Chance haben. Naja, wie gesagt, das war nicht der Fall. Immer wenn ich über das Thema "P" sprechen will, wird mein Mann aggressiv, ist genervt und wird irgendwie fies. Er kann nicht verstehen, dass mein Vertrauen komplett weg ist und dass ich jede kurze Abwesenheit als Möglichkeit zum fremdgehen sehe. Er mault mich dann immer an, wie lächerlich das doch ist.

Ich habe oft richtig Hass auf ihn wenn er so reagiert, weil er mir zu seinem Puffbesuch erzählt hat, er geht schwimmen. Als ich damals bevor ich davon wusste halb im Spass - halb im Ernst meinte, ich wünschte ihm viel Spass beim Fremdgehen, hat er auch so reagiert, dass ich ja voll rumspinne.

Im Nachhinnein hat sich mein Gefühl ja doch bestätigt. Er meinte dann, es wäre vielleicht das beste, hat nicht mal widersprochen. Muss aber dazu sagen, dass er schon immer so willenlos war und sich mit allem abgefunden hat. Lieber leiden als kämpfen. Erst habe ich mich erleichtert gefühlt, aber als mir die Konsequenzen so richtig bewusst geworden sind und er wieder ganz anhänglich und lieb wurde, habe ich einen Rückzieher gemacht.

Wir haben stundenlang geredet und uns alle möglichen guten Vorsätze gemacht um an unserer Beziehung zu arbeiten. Ich denke fast täglich an Trennung, habe aber Angst vor den ganzen Konsequenzen. Es gibt Tage da denke ich, war doch alles garnicht so schlimm und Tage an denen ich stundenlang rumheule. Mein Mann hat nach wie vor kein Verständnis und ich meckere wegen jeder Kleinigkeit Tür auflassen, Licht anlassen, Schusseligkeiten dauernd an ihm rum. Wenn es passt schmeisse ich ihm irgendwelche fiesen Sprüche wegen der Puffgeschichte an den Kopf damit er sich auch schlecht fühlt.

Ich habe das Gefühl, dass er mein ganzes Leben kaputte gemacht hat und mein Glauben an das Gute im Menschen. Bin immer hin und her gerissen, ob ich das ganze doch zu eng sehe und ob ich es einfach vergessen muss für einen Neuanfang oder ob es wirklich unverzeihlich ist. Ich weiss auch nicht so genau was ich von meinem Mann erwarte.

Er kommt mir nur noch so erbärmlich und verlogen vor und trotzdem liebe ich ihn glaube ich noch. Weiss nicht ob uns eine weitere Therapiestunde helfen würde. Habe auch schon überlegt alleine eine Therapie zu machen. Ich kann aber über das Thema nicht reden, breche dann sofort in Tränen aus. Am meisten tut mir eigentlich weh, dass mein Mann mir immer noch keinen Grund für das Ganze gesagt hat.

Dadurch bastel ich mir die Gründe selber und da kommen echt schlimme Dinge bei raus. Ich glaube, dass er mir den Grund nicht sagt, weil er sich dann in noch mehr Lügen verstricken würde und noch mehr Sachen ans Licht kommen würden. Ich habe das Gefühl mit einem Fremden, Perversen verheiratet zu sein. Und sein Verhalten und seine Reaktionen zu dem Thema vermitteln mir den Eindruck, dass er öfter im Puff war, weil er meint ich übertreibe und er hätte ja schliesslich keine Affäre gehabt.

Er erzählt mir jedes Mal, er würde das nie wieder machen, aber er hat vorher auch gesagt, er würde niemals fremdgehen. Also was ist jetzt anders als vorher? Vielleicht gibt es ja jemand, der was Ähnliches erlebt hat und das ganze irgendwie verarbeitet hat. Ich würde das ganze so gerne vergessen und wieder ein normales Leben führen, ohne diese Gedanken Bei mir ist es nun über ein Jahr her, dass ich ihn erwischt habe, und das Vertrauen ist noch immer nicht da. Wir wohnen nicht zusammen, aber wenn ich kann, und wenn ich mich grad in einem "Ab" befinde, kontrolliere ich ihn manchmal was mir früher nicht im Traum in den Sinn gekommen wäre.

Gerade heute bin ich bei ihm vorbeigefahren. Ich hatte über Internet gesehen, dass er nicht online war was er sonst abends immer ist , hab ihn angeschrieben, aber erst fast eine Stunde später eine Antwort gekriegt. Dummerweise gerade als ich bei ihm vorbeifuhr, wenn also "was" war er im Puff, oder eine "Hausbesucherin" bei ihm , bin ich knapp zu spät gekommen.

Ich habe ihn nie mehr ertappt, denke jedoch, dass Männer, die das auch nach dem Auffliegen wieder machen wollen, einfach noch geschickter werden. Unsere Beziehung ist nicht mehr viel schöner geworden. Auch ich spiele immer wieder mit dem Gedanken, Schluss zu machen. Manchmal bin ich recht nahe dran, dann wieder spüre ich, dass ich den Mann liebe Also so ziemlich ähnlich wie du.

Ich weiss, dass er mich liebt, aber sein Effort für die Beziehung ist wie bei deinem Mann nicht grösser geworden. Und auch er reagiert praktisch so, wie du es geschildert hast, wenn ich auf das "Thema" kommen möchte. Das Gras wächst nicht einfach darüber, wir müssten von unseren Partnern den Dünger dazu kriegen, gell Liebe ratlosi, ich wünsch dir auf jeden Fall von ganzem Herzen viel Kraft!

Das ist irgendwie beruhigend zu wissen, das sich andere genauso fühlen. Weiss nicht wie es bei Dir ist, aber ich denke immer, dass dann jeder sagen würde, der muss es ja wohl nötig haben, wenn er schon in den Puff geht.

Ich meine, wenn ich eine entspannende Rückenmassage will, gehe ich zum Masseur und nicht heimlich still und leise in einen Puff und bin dann ganz erstaunt, dass ich da auch mehr kriegen kann und nutze es dann nicht und zuhause erzähle ich kein Wort. Es tut noch zusätzlich weh, dass er mir so eine lächerliche Geschichte auftischt. Darum denke ich immer, wenn er mir einen Grund für den P-Besuch nennen würde, käme raus welches Programm da wirklich gelaufen ist.

Glaube das wäre mir noch lieber, wenn ich das Gefühl hätte, ich könnte ihm glauben und wüsste was da war und damit dann auch warum er es gemacht hat. Ich kriege das irgendwie nicht verarbeitet, solange ich nicht weiss warum. Dadurch kommen die Gedanken immer wieder hoch und meine Fantasie kennt da echt keine Grenzen. Und mit dem Misstrauen ist echt übel.

Mein Mann ist fast nur noch arbeiten und mit den Hunden abends ne Runde raus und trotzdem habe ich immer ein komisches Gefühl im Bauch. Mir geht es echt nicht so doll, ich schlafe schlecht, habe Albträume, bin meistens total deprimiert und lustlos, hatte ein paar Monate schlimm Haarausfall, was noch eine zusätzliche psychische Belastung war und denke die ewige Unsicherheit und Grübelei ist auch nicht gesund.

Ich weiss auch nicht wie ich ihn behandeln soll. Ich möchte ihn mal wieder einfach ohne diesen Hintergedanken richtig mit gutem Gefühl in den Arm nehmen können Jetzt kommt wieder das Wochenende und wir haben vereinbart, dass wir jetzt jeden Sonntag über unsere Probleme reden wollen. Bin mal gespannt ob er sich diesmal dran hält und mal den Anfang macht.

Weiss aber auch nicht wirklich ob das alles noch hilft, kriege doch immer wieder die gleichen Sprüche zu hören. Würde mich freuen weiter von Deinen Erfahrungen und Gefühlen zu hören, baut irgendwie auf. Ich habe auch im Internet unter der Adresse eine "Dame" gefunden, inkl. Scheinbar ist es eine Adresse, die durch weitererzählen bekannt ist.

Mein Mann hat es ja wohl auch von einem Kollegen gehört. Es ist an einer Schnellstrasse, aber doch Wohngegend und denke die Anwohner stehen dauernd am Fenster und scheissen die Besucher dann irgendwie an, damit keiner mehr hingeht, klar möchte auch keinen Puff gegenüber haben. Nach langem aus der Nase ziehen hat mein Mann auch gesagt, dass da mehr gegangen wäre, aber er hätte halt nicht mehr gemacht und ich kann mir aussuchen ob ich es glaube oder nicht.

Und die Zweifel nagen halt an mir, weil ich, so wie er auf stur stellt, nie erfahren werde ob es die Wahrheit ist oder nicht. Und ich brauche einfach den Grund warum er es gemacht hat, um das verarbeiten zu können. Das mit dem Abwischen habe ich auch gefragt, er meinte er hätte sich hinterher so geekelt. Denke aber eher, dass er schnell da raus wollte, weil vielleicht doch dann Angst u. Oder liiert und lebst dort nur andere Fantasien aus? Wie geht es Dir nach so einem Besuch?

Ich kann mich da einfach nicht reinversetzten. Naja, darum gibt es sowas wohl auch nicht für Frauen Aber mich interessiert das einfach wie Männer darüber denken und sich dabei fühlen.

Mein Mann meinte, er wäre hingefahren, weil er sich mit der "Massage" was gutes tun wollte. Aber warum fährt Mann dafür nicht zum Masseur oder auch Masseuse? Da will man sich das "mehr kriegen" doch offen halten oder? Würde mich freuen da mal eine Meinung und Erfahrung eines Mannes zu hören.

Irgendwie hilft mir das ein bisschen. Ich weiss ja wohl, dass Männer anders ticken und über das Thema Sex anders denken, aber halt keine Einzelheiten. Die Adresse kannte ich aus dem Schreiben also der Anzeige von der Stadt in der es war. Und ja Du hast recht, mich interessiert eigentlich nur die Frage nach dem Warum.

Ich gebe im Gespräch meinem Mann so viele Vorlagen und Gründe, dass er es einfach nur zugeben bräuchte ob es ihm mit mir zu langweilig ist, ob er was ausprobieren wollte was er mir nicht sagen mag, ob er Abwechslung wollte, ob er sich wegen irgendwas an mir rächen wollte, ob er an dem Tag sauer auf mich war, usw.

Er hat mir mal gesagt, dass er darüber schon seit ca. Also muss ihn ja irgendwas dazu gebracht haben an dem Tag es wirklich zu tun.

Und mich würde es ganz schön Überwindung kosten in so ein gammeliges Haus reinzugehen zum ersten Mal , dort in diese fremde Puff-Atmosphäre zu kommen, mir da eine Frau auszusuchen, mich da auszuziehen vor einer wildfremden Frau, die Geld dafür nimmt mich anzufassen und dabei Freundlichkeit zu spielen und dann den intimsten Moment vor ihr rauszulassen den es gibt. Also ich finde dafür muss es schon einen sehr guten und schwerwiegenden Grund geben. Und dass man danach ein schlechtes Gewissen hat, weiss man doch auch vorher.

Er meinte, dass er das auch nicht wegen Sex gemacht hat, aber es ist ja nunmal darauf hinaus gelaufen und darum verstehe ich auch nicht, dass er nicht einfach eine ganz normale Massage an einem normalen Ort gemacht hat. Naja, das sind wohl alles Fragen, die mich noch lange und immer wieder quälen werden und mit denen ich fertig werden muss oder mich trennen muss. Beiträge fkk männer und frauen fetisch parties handjob bilder sm betten Glory hole ludwigsburg die perfekte fotze.

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